策划、撰文 / Ivan、淼淼
编辑 / KY 主创们
(资料图片仅供参考)
我发现网上流行着这样一种说法：当我们说不出为什么爱一个人时，这份爱才是浪漫的、浓烈的，因为这说明对方的全部我们都喜欢。而如果能说出具体爱对方哪一点，反而说明了没有那么爱。因为这样的爱太过于清醒，失去了爱本该有的盲目。
也许这种衡量爱的方式，对于一些人用来选择恋爱对象是可行的。但如果对方是你考虑步入婚姻的对象，对 ta 怀有更具体的爱，反倒是一件好事。
有研究就发现，光是对伴侣有着浓烈但笼统的爱意，并不足以维持长远的幸福，能否说出自己究竟喜欢伴侣身上的什么特质，才是影响婚姻质量的重要因素（Neff & Karney, 2005）。
也就是说，想清楚自己究竟喜欢 ta 什么，其实是很重要的一步婚前准备。如果已经处在婚姻之中，也可以试着思考捋清一下这件事。
为什么这件事对婚姻幸福有这么大影响？来看今天的文章。
结婚前，了解对方的特质，
才能让爱走得长远
心理学家们认为，爱的本质其实是一种在与伴侣相处中产生的各种感知的集合。这些感知既有抽象模糊的，比如 " 我的伴侣是最棒的、最优秀的 "，它是一种对伴侣的整体评估；也有清晰具体的，比如 " 我的伴侣唱歌很棒 / 我的伴侣耐心很好 "，它来源于对伴侣特征和能力的准确了解。
那么这之间的不同究竟对婚姻幸福程度有什么影响呢？
研究者 Neff 和 Karney（2005）做了一项实验，邀请了 82 对初婚新婚夫妇和 169 对夫妇，通过问卷形式收集每对夫妇对彼此的看法以及对自己的看法，来判断 ta 们是否对彼此有清晰具体的认知。并在接下来的几年中，跟踪调查了每对夫妻的婚姻状况。
结果发现，那些对伴侣优缺点的认知与对方对自身认知一致的夫妻，婚姻满意度更高。而那些不够了解伴侣的具体特质，只对伴侣有笼统、模糊的爱的夫妻，或是对伴侣优缺点的认知与伴侣对自身认知不符的夫妻，会更容易离婚。
也就是说，只有当我们对对方优缺点的认知，与 ta 对自己的认知相符时，我们对伴侣的了解才是足够的、全面的。比如说，伴侣很细心，总是能帮自己考虑周全，让自己无后顾之忧；或是伴侣比较钝感，常常不能及时察觉到自己的情绪等等。
这样的爱，既包括了喜欢 ta 什么，也包括了不喜欢 ta 什么，是具体的、准确的、恰如其是的爱，它建立在对伴侣的充分认识之上。
但如果我们只是欣赏、爱慕伴侣，但对伴侣的优缺点没有准确的认识，没法准确地说出具体好在哪，或者所欣赏的对方的品质，对方本人根本不知道或是不认可，这时我们对 ta 们的爱，则很大程度上来源于谬误和错觉。即便开始很美好，但当相处逐渐深入、滤镜慢慢被打破，关系也会变得不堪一击。
值得一提的是，实验发现，即便这些夫妻对伴侣的缺点仅仅只能做到了解，还做不到接纳这一步，但相比那些不了解伴侣缺点的夫妻来说，ta 们婚姻的幸福程度也是更高的。比如，对方是个急性子，遇事容易情绪上头，无论你是否能接纳 ta 的急脾气，光是知道 ta 有这个特征，就能减少你们离婚的可能性。
为什么更具体地爱一个人，
婚姻满意度会更高？
你可能想问，为什么仅仅做到这件事，就能给婚姻带来这么神奇的效果？
首先，研究者 Neff 和 Karney（2005）认为，清晰具体的爱所包含的了解，能给对方提供 ta 真正想要的支持，带来更为积极的互动。
（支持对于关系很重要，公众号主页回复「支持性伴侣」，了解为什么我们需要这种伴侣。）
而如果我们对伴侣只怀有抽象模糊的爱，虽然我们可以给 ta 提供高度的积极关注（这在婚姻中也是必要的），尽我们所能去回应 ta 们的需求，但给到的回应可能会是错位的、浮于表面的。
比如说，当对方的事业出现危机时，如果不够了解对方，我们可能会着急地为 ta 出谋划策，拉着 ta 一起复盘工作情况，但也许对方需要的仅仅只是情绪上的支持，以及一个人静一静的空间。
虽然我们的做法是出于对 ta 的爱，但如果伴侣其实是一个自尊心极强的人，我们 " 自作主张 " 的帮助就会让对方感受到不被信任，从而引发争吵，伤害感情。
因此，只有当我们对对方的性格和能力有准确的看法时，才可能准确地洞察到 ta 们在不同情况下，需要的是哪种帮助和建议，从而有效地为 ta 们排忧解难（Swann & Predmore, 1985），避免出现 " 对方明明只想要一个梨子，而你却拉来一车苹果 " 这种让双方都元气大伤的情况。
可以说，清晰具体的爱能让彼此间的互动更和谐，误解也会更少，在生活中也能更好地合作（Schlenker, 1984; Swann, 1984），从而大大提升婚姻带来的满意度。
其次，研究发现（Neff & Karney, 2005），清晰具体的爱，可以让我们更能预测伴侣的行为模式，对关系更有掌控感和安全感。
当我们对伴侣的爱，伴随着对 ta 们的性格特质的准确的看法时，在婚姻开始时，我们就已经接受 ta 们是一个鲜活的、有缺点的、但完整的人，而不是建立在滤镜中的完美的虚构人物。
因此，我们会对伴侣抱有更现实的期望，不会期待 ta 们所做不到的，也不会低估 ta 们所能做到的。我们不会对伴侣不够好的地方轻易地灰心丧气，既不会过卑也不会过亢。
比如说，我们知道对方当前主要以事业为导向，就不会错误地期待 ta 会事事以自己为中心，为了陪自己吃饭就取消和重要客户的会议。我们知道对方是一个嘴上要强的狠人，就不会把 ta 每次吵架所说的话当真，忽略平时对方所做的种种爱自己的行为。
于是，对于伴侣的行为模式和这段关系的走势，我们都是可以预见的。这段关系对我们而言，就具有了控制感（Swann et al., 1992）。
这种情况下，这段婚姻带给我们的，更多的是一种安全和安心的感觉，会让我们相信自己在关系中的种种判断，不用担心对方做出什么出乎意料、令人费解的举止，也会让我们对这段关系更满意。
最后，就如研究中所说，看到了对方具体的特质的爱，无论那些特质是好还是坏，才是积极的爱（Neff & Karney, 2005）。
因为它是成熟的，它能 " 承认和接受对方的差异和弱点 "（Noller, 1996）；同时它也是富有同情心的，在这种爱中，他人的需要、兴趣和欲望被置于自我之前（Fehr & Sprecher, 2003）。如王菲歌中所唱，" 你快乐，于是我快乐 "。
因此，对伴侣的具体优点和缺点有着准确认知的爱，是一种无私的、无条件的爱。因为此时我们爱着自己的伴侣，仅仅因为 ta 们是 ta 们。
点点「在看」，让我们爱得更「具体」～
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References：
Fehr, B., & Sprecher, S. ( 2003, May – June ) . A prototype analysis of compassionate love. Paper presented at the Compassionate Love Conference, Normal, IL.
Neff, L. A., & Karney, B. R. ( 2005 ) . To Know You Is to Love You: The Implications of Global Adoration and Specific Accuracy for Marital Relationships. Journal of Personality and Social Psychology, 88 ( 3 ) , 480 – 497. https://doi.org/10.1037/0022-3514.88.3.480
Noller, P. ( 1996 ) . What is this thing called love? Defining the love that supports family and marriage. Personal Relationships, 3, 97 – 115.
Swann, W. B., Jr., & Predmore, S. C. ( 1985 ) . Intimates as agents of social support: Sources of consolation or despair? Journal of Personality and Social Psychology, 49, 1609 – 1617.
Schlenker, B. R. ( 1984 ) . Identities, identifications, and relationships. In V. Derlega ( Ed. ) , Communication, intimacy, and close relationships ( pp.71 – 104 ) . New York: Academic Press.
Swann, W. B., Jr. ( 1984 ) . Quest for accuracy in person perception: A matter of pragmatics. Psychological Review, 91, 457 – 477.
Swann, W. B., Jr., Stein-Seroussi, A., & Giesler, R. B. ( 1992 ) . Why people self-verify. Journal of Personality and Social Psychology, 62, 392 – 401.
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